【亲子必读】9岁男孩捡垃圾还债:我终于知道了啥叫责任

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9岁男孩捡垃圾还债:我终于知道了啥叫责任

作者 | 贝安妈  

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从熊孩子到好孩子,只差一个“锅”的距离

今年国庆期间,当别的孩子都在各地游玩的时候,重庆永川一个叫航航的9岁男孩却过得异常辛苦。

他一大早就敲开一户人家的门,门开了, 航航有礼貌地说:“阿姨,您好,咱们约好了,我来您家收废品。”

“快进来吧。”阿姨热情地招呼他。

航航进门后,戴上手套就忙活起来,他把废旧纸箱切割,折叠,装包,动作熟练,一气呵成。

然后,妈妈帮他拉着这一大包废品去卖,忙活了一上午,挣了100多,他满脸高兴地数着钱,盘算着多久可以还清奶奶的债。

还债?原来航航两周前迷恋上了手游,悄悄地用奶奶微信里的2000元买了装备。

妈妈知道后,起初异常生气,可想了想,打骂似乎也解决不了问题,于是想出这招儿,让他自己挣钱还债。

航航体会到奶奶存钱不易,愿意自己来承担后果。

航航通过收废品,不仅体验了劳动的辛苦,明白了钱来之不易,也深刻认识到自己的错误,他信誓旦旦地表示:“以后再也不犯这样的错误了。”

众网友纷纷怒赞:自己的锅自己背,好样的。

有人说,无论从哪方面学习,都不如从自己所犯错误的后果中学习来得快。

无独有偶,100年前,一名11岁的小男孩也犯了一个错误。他在踢足球时,不小心碰碎了邻居家的玻璃,理所当然,他被要求赔偿12.5美元(相当于125只母鸡)。

内心害怕的男孩回到家,向父亲认错,父亲让他对自己的过失负责,男孩为难地说:“我没钱赔人家。”父亲递给他12.5美元,说:“一年后还我。”

从此,男孩开始边学习边打工挣钱,一年后,他挣足了12.5美元,还给了父亲。

多年之后,他回忆这件事时说,通过自己劳动来承担过失,他真正懂得了什么叫责任。

而这个男孩长大后通过竞选当上美国总统,他就是里根。

德国的著名教育学家斯普朗格说:“教育的最终目的不是传授已有的东西,而是要把人的创造力量诱导出来,将生命感、价值感唤醒。”

责任心是一个人生命的纤绳,它能把自己的生命和别人的生命联系在一起,由此而产生价值感。

2
包庇,扼杀孩子的责任心

高尔基说:爱自己的孩子,母鸡都会,重要的是教育他们。孩子犯了错误,才是考验父母教育水平的关键时刻。

前段时间,扬州市的快递员秦女士,发生了一件糟心事。

她把一份快递放在小区门口,却不翼而飞。这份快递装有价值2980元的贵重物品,她按照公司规定,自掏腰包,给客户买了一份。

可快递到底是谁拿的?她调取监控才发现,有两个孩子在门口玩,其中一个大点的孩子拿走了快递。秦女士经过一番努力,终于找到了孩子的母亲。

令人吃惊地是,小女孩的母亲当场否认:“那么重的东西,孩子搬不动,怎么可能是孩子拿的呢?”

当记者向孩子父亲电话求证时,孩子父亲说:“小孩一个8岁,一个5岁,你说知道什么?全额赔偿不可能,不赔也不现实,我们不可能一分钱不给,但是全部的责任不可能。”

研究表明,8岁的孩子充满活力,乐于助人,在意他人的评价,他们愿意对自己的行为负责,对好坏的概念更加清晰。

孩子做错事不可怕,可怕的是父母包庇孩子的过错,长此以往,孩子对犯错就会无所畏惧,反正犯错后,有人收拾烂摊子,孩子的责任感便无从形成。

儿子今年10岁了,特别喜欢踢足球。

有一次,他踢完球,满头大汗跑回家,运动服上粘满了土,我连忙去给他拿家居服,谁知,他也许是太累了,一屁股坐在沙发上了。

看着被弄脏的沙发垫,我有些生气,忍不住想责备他,这时老公阻止了我,他说:“让我来吧。”

他把电视关掉,平静地对儿子说:“小安,爸爸妈妈现在要做饭,一会儿舅舅要来咱们家做客,你把沙发套弄脏了,该怎么办啊?”

儿子站起来,看了看屁股下面明显变脏的沙发垫,不好意思地挠挠头,说:“爸爸,我错了,我自己负责把它洗干净吧。”

他跑到卫生间,接了一大盆子水,把沙发垫放进去,搁了些洗衣粉,使劲用手搓起来。

“小安,累不累啊?”我关切地问。

他抬起头,愧疚地说:“妈妈,我没想到洗沙发垫这么费劲,以后我再也不穿脏衣服坐沙发了。”

我听了很欣慰,孩子没有亲手洗过衣服,不知道啥叫辛苦,现在让他真切地体验一次,下次就不会再犯同样的错误了。

犯错是每个孩子成长的必修课,父母不必急着责备孩子,想办法让孩子从错误中获取经验,这样错误才不会白犯。

3
孩子犯错时,最需要父母的关爱

孩子是一棵柔嫩的小树苗,偶有长歪的时候,家长要扶一把,这样小树才能枝繁叶茂,长成栋梁之才。

鱼爸在他的新书《和孩子一起成长,是最好的教养》中说,面对犯错的孩子,我们不能只是发火惩罚,而是要控制自己的脾气,平和地帮助孩子,只有你真的够强大了,才能接纳并且引导孩子去承担后果。

那么,父母具体该怎么做呢?

1、认同孩子的感受。

孩子犯错后,不要简单地评判他的行为,而是体察他的情绪,认同他的感受,和他建立情感链接。

有一次,我儿子把同学新买的自行车弄坏了,人家让他陪,他很恐慌。我为了缓解他的情绪,就给他讲我小时候的故事,有一次嘴馋去果园偷杏,被园主发现了,我躲在麦秸堆里,半夜都不敢回家。儿子听了,破涕而笑,原来妈妈也这么怂过。

这么一来,孩子的不安情绪一扫而光,他感受到了父母的善意——咱们是一伙儿的,你不是来修理我的。

取得孩子的认同,你说的话,他才能听得进去,反之,任何改变都不会发生。

2、让孩子体会给他人造成的伤害。

若要体会别人的感受,需要具备同理心。

同理心是由人本主义创始人罗杰斯提出的概念,是指试图站在对方立场上感受对方的感受,也就是我们平时所说的“将心比心”、“善解人意”、“换位思考”。

很多校园霸陵者,无法体会自己的暴行,给同学带来的伤害,进而一次次地实施霸陵。

一个人真正体会到自己带给别人的痛苦、难过等情绪后,才会认真反思自己的行为。

3、鼓励孩子勇于承担。

任何一个有良知的孩子,体会到过失带给别人的伤害后,他的内心会充满内疚,急切地想弥补自己的过错。

这时,父母可以和他一起想办法,提出补救方案,鼓励孩子勇于担责。

当然,让孩子承担责任,意味着让孩子承受痛苦,在这个过程中,孩子可能会沮丧,烦恼,父母要接受孩子的情绪,并及时鼓励他。

当孩子真实地经历一次,为自己的过错负责任,他付出的辛苦、承受的压力,遭受的磨难,都会让他悟出无比深刻的道理。

如此,孩子会慢慢成为一个敢于为自己,为他人负责任的人,将来,也会成为一个有作为,敢担当的人,而这样的孩子,不正是每个父母所期望的吗?
作者:贝安妈,80后暖心妈妈,喜欢研究儿童心理,热爱学习,乐于分享,愿我的文字给你力量。




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神秘色彩 2019-1-11 07:02:26

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谢谢朋友关注  详情 回复 发表于 2019-1-11 07:55
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楼主 干杯兄弟 2019-1-11 07:55:23   手机发帖
神秘色彩 发表于 2019-1-11 07:02

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东方 2019-1-13 08:08:24

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谢谢朋友关注  详情 回复 发表于 2019-1-14 16:00
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楼主 干杯兄弟 2019-1-14 16:00:31   手机发帖
东方 发表于 2019-1-13 08:08

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